Eu estou cansada, completamente cansada de ser tratada como criança. Com um monte de gente [algumas inclusive sem direito algum, e sem pedido de permissão] me dizendo o que DEVO fazer para resolver minha vida. Como agir para emagrecer, para sair da depressão [ou seja lá o que tenho], como melhor minha vida financeira. Sempre tem algum novo conselho, ou na verdade, uma nova ordem… Dizendo o que eu TENHO que fazer.
Vou ser bem sincera que eu nunca fui uma pessoa que recebe ordens muito bem, sempre fui um tanto quanto rebelde, inclusive com meus pais, com minha irmã e a família em geral. E tenho lembranças péssimas da época que fui submissa o que me faz mais rebelde em aceitar ordens. Sendo assim está cada vez mais difícil lidar com as “ordens” alheias. Estou sufocando de tanto sorrir e dizer “está tudo bem” só porque eu quero um pouco de espaço, tem alguns momentos e com algumas pessoas que eu não quero ouvir um discurso motivacional, ou uma formula mágica que funcionou para alguém. Eu quero colo, ou longos silêncios companheiro. Sabe como é?
Eu gosto SIM de receber dicas, conselhos, palavras amigas e até discursos motivacionais e histórias de sucesso de um caso “igual ao meu”. E mesmo quando estou nos meus piores dias quando as recebo, faço da melhor forma que eu consigo, e tento processa-las e guarda-las para um momento que esteja mais suscetível a aceitar qualquer idéia nova [porque sou cabeça dura, você sabia?].
Não estou escrevendo esse post para chatear ninguém, e nem é uma indireta, portanto não espero que ninguém venha “atrás” de mim querendo saber se ‘fez algo errado’, não é este o motivo. Simplesmente eu preciso desabafar, e como no momento gritar não é uma boa pedida eu prefiro escrever. Eu tenho um blog para isso não é? “mahmind” – a mente da mah, lembram?
Às vezes, eu me sinto uma criança pequena [com 4 anos como meu filho] com todo mundo mostrando um caminho e para “melhorar” cada pessoa aponta uma direção diferente e no fim sabe o que acontece eu fico perdida, tentando agradar todo mundo, lutando para não preocupar ninguém. E então chega um momento que eu simplesmente não sei o que EU quero fazer e nem qual direção seguir porque estou confusa e sem ar. É uma situação difícil, eu entendo. Já estive do outro lado, vendo alguém que eu amo em uma situação complicada e querer fazer tudo para ajudar. Compreendo todo mundo, e cada um em particular. JURO.
Mas cada pessoa é uma pessoa, e cada situação é uma situação. As pessoas não lidam com os problemas da mesma forma, somos únicos. E estou tentando encontrar esse meu “eu” único, já disse isso aqui. Estou cansada de tentar ser o que as pessoas esperam de mim, isso é exaustivo, demais. Estou a ponto de explodir. #tpmfeelings.
Eu não gosto de me sentir uma como uma criança grande, que aos 24 anos não pode tomar conta de si mesma e que precisa ser vigiada constantemente, é um sentimento de fracasso, de fraqueza, não dá pra explicar exatamente o que eu sinto nesses momentos, mas é algo BEM ruim. Sei que sou imatura, e infantil (e mimada inclusive) muitas vezes [talvez a maioria do tempo] mas eu estou lutando para crescer, para ser responsável e para mudar e melhorar.
Então, tentem compreender quando eu simplesmente não puder sorrir e dizer que está tudo bem, e quando eu simplesmente tirar um tempo sozinha, ou quando eu parecer sem sentido (e isso é bem constante), ou quando eu não puder ser a melhor filha, irmã, esposa, mãe e amiga que todo mundo merece. Não levem para o lado pessoal. Eu sou humana, como vocês, e tenho meus momentos, e no momento estou muito muito estranha. Okay!?
Just it. Smacks.
) dá uma olhadinha em todos os assuntos no 
